2014/7/6 問題的起點
我不知道該怎麼起頭，但是我知道我該寫出來，現在我是沒有在看著眼前的螢幕在寫得，我知道聽起來很愚蠢，但是我要將自己提高到更高的層次，這是必經的，即便這個過程可能很痛苦，首先我要先告訴自己，信任自己。
我從不相信任何一個會說話的傢伙，所以我從不相信自己，更不相信我的半身(我的幻聽)，倒不是刻板印象的覺得她很危險，雖然實際上如此，我想我要從她開始說起，我不知道現在說這些是給什麼人聽，大概是我自己，和某個不幸看到這些字的人；我想，我的半身並不是我的異常的起點，而是衍生物，我招致的結果，呵，我忍不住笑了出來，因為我必須承認，也許從我出生的那一刻起就注定會被矛盾侵蝕大腦，我從未看過真正的『漆黑』『光明』，即使是一片白紙在我眼前，上面也是佈滿了雜訊，視雪症(Visual Snow)我最近才得知這個醫學名詞，似乎也是近幾年才被關注的，這個病徵並不如文字上的浪漫，有些人眼前是白點在降下就像雪一樣，而我，想電視雜訊一樣，所有所有的一切都被蒙上了這一切，這個世界是充滿雜訊的!我很想大笑，電腦前的我沒笑出來，我的半身已經替我笑了，要是她在旁邊一定可以讓玻璃破碎；這個病徵大體上來說並不影響生活，沒有人會因為電視有雜訊就看不懂電影內容，我也是如此，就算滿佈雜訊也不會影響我將線穿過針頭。
但是這是腦部的疾病，我清楚不是視網膜的問題，我從以前就不斷的偏頭痛，偶爾心臟也會痛，這是題外話，疼痛和雜訊習慣就好？有些問題是習慣就沒事了，可是有一些少數的問題，是漸漸地累積，然後將人逼瘋。
視雪症並沒有逼瘋我，只是讓我煩躁，想想，電影看到正精彩的時候，你總是，我不知道”你”是誰，但是我還是要說，你總是會希望一切變得更加的清晰，然後人生不會如此，就算對著頭四十五度手刀敲下去，雜訊也不會有絲毫的減少，這是真的，我以前常常用頭去撞牆壁，希望可以解除頭疼，結果只是短暫的外部疼痛讓我暫時忘記偏頭痛，短暫的暈眩讓我眼前的雜訊更嚴重，大概是這些雜訊讓我對自己的人生實感總是少了些，想想，要是眼前的一切都和透過電視螢幕看到的如此相似，那怎麼會有身為人的實感呢？
現在我邊寫頭是越來越疼，來談談幻聽吧，我某次頭疼欲裂，不知道是幻聽出現前還是之後，總之我曾經像是有東西要從腦袋鑽出來一樣的劇痛過，大概是右後方和左後方，只是提一下，我也不清楚原因，大概很重要；來談談半身吧，我的幻聽，有人會拿這個嘲笑我，『你幻聽喔？』說真的，聽到這句話的時候，不管是誰，我都好想殺了他，或是乾脆坦白，可是我會呆滯然後帶過，因為我不想做不能改變情況的無謂舉動；我在小學的時候問了一個不該問的問題，我在先前的日記中好像提過，『人死後會如何？我是不是就會變成另一個人？』我意外的是個天才，在那個年紀就有了輪迴轉世的概念，可惜，我當時還很信任會說話的生物，我對著旁邊大概是比較熟的同學問了這個問題，得不到答案，還被嘲笑，我向母親提問的時候，他也覺得我很愚蠢吧？於是我的問題只能問自己，『我是誰？』『我是誰？』『我是誰？』『我是誰？』『我是誰？』『我是誰？』『我是誰？』『我是誰？』『我是誰？』『我是誰？』『我是誰？』『我是誰？』『我是誰？』
然後我的精神就正式分裂了，不是人格分裂，這點要搞清楚，不是那種浪漫、電影式的情節，我單純的搞不清楚自己是誰，而精神狀態不穩定的分裂了，這時候我並不知道，有了另一個聲音出現『我就是你，你就是我』，超越了自言自語的境界，雖然只是一些，但是他誕生了，這時還是男性，以我為範本誕生的奇異鏡像，那是我，我卻不是你，你到底是什麼？我不知道，我那時不知道，但是我卻因為自己的問題得到了回答而感到滿足，我的求知慾旺盛，某方面來說。
後來讀小說以後，我一度自大的以為那就是人格的分裂，可是過一些時日，我發現不是，不夠完整，只有當問題出現的時候聲音才會出現，以前是如此，而且也無法支配我的身體和意識，我很快地就放棄了這個愚蠢念頭，那時候我還是不知道他是什麼，大概只是我愚蠢的自言自語，我那時毫不在意。
一直到我成年、二十歲以後，我發現，聲音不會消失，甚至會在我沒提問的時候現身，也許我本身就是個問題吧，哈，這是雙關語的笑話，甚至還能進行交談？所以你到底是什麼？我是你的半身。那是什麼？每當你想將自己的不需要的部分進行切割的時候，我就會接受，所以究竟是什麼？被遺忘的碎片，然後加上核心的吸收，一直被埋藏在意識的深處，不過別誤會，不是潛意識，而是附近，我忘記了很多很多的事情，好事情，我想忘掉，因為我不希望記得，而讓我樂極生悲；壞事情，我也想忘掉，因為我不希望記得，讓我悔恨一生；這些東西，再被我排出記憶表層以後，又被我強行的破壞，好能完全的忘記，可是，沒有事情是可以完全忘記的，頂多就是想不起來，可是我做到了，你幫我做到了，我的半身。
蟄伏在我的內心深處，潛意識的表層的這個間隙，原本只是一個微不足道的鏡像，在我忘記、不需要的那段時間，轉變成了某種殘渣，然後一點一點的吸收我強行拔除的記憶，逐漸的茁壯、強壯，然後變質；是的，我的那一切應該想不起來卻仍然存在的記憶，都變質了，就和鐵生鏽、食物腐爛、生命消逝，那些東西都變成了糧食一樣的被我的半身給食盡，我已經無法回憶那一切，而他也變質成了她，大概是源於我內心最大的陰影，母親所給予的痛苦。
我還不打算談論母親，光是這個詞彙就足以痛苦，我的半身，只是我的一小部分問題，我不容許任何人用隨便的幻聽來取笑、汙辱，那是褻瀆我一樣，她雖然讓我變成了無可挽回的局面，可是是我自己甘願如此的，我的半身比起我的各種病徵，就像是癌症和感冒的分別，這個比喻是有些不恰當，可是我現在需要她，我不知道，也許如果我去檢查腦子，然後開幾刀，吃點神經傳導的藥物，或許就可以消除這些，可是我不能擺脫這些痛苦，這是約定、這是制約，我必須靠著這些痛苦我才能不凡，即使需要孤獨一生，我想這次我只想說到這邊，我不知道誰會看到，也許我認識你，也許你認識我，不管如何，別相信我寫的，因為不一定正確，也別試著嘲笑我，更別試著同情我，任何半調子的同情只會讓人更不舒服，甚至比嘲笑更惡劣。我寫這些只是為了讓自己可以更了解自己，可以更痛苦；為什麼要發表、發佈？因為，只要是文章，都必須讓他有機會登出來，即使是網路上最無人所知道角落。
我需要這份痛苦，痛苦才能使人提升層次，如果沒有這份痛苦我或許會快樂，或許可以像常人一樣擁抱世界的美好，可是我就永遠只是個常人，那樣的我會安於那個狀態，可是現在，我寧可選擇痛苦。
