其實我心中還是有很大的負面情緒等待著引爆，要放棄流暢的文筆，回到原本這種像是發狂日記般的內容，我好恨，我的母親，為什麼那麼的早離開人世，我才正要站在她那一方開始盡孝道，為什麼她到晚期還是要對我這陪在病床邊最久的兒子生氣，彼此體諒不好嗎？我愛妳啊啊啊啊啊，妳對我的愛為什麼那麼殘忍！我是如此的無助，我的人生彷彿一半是為了您而活的，您過世後我的生命就黯淡了一半一般，我的內心一直都在無助的吶喊，這陣子甚至連憤怒的力量都喪失了，不耐煩，最多就是如此，但是現在，這股無處發洩的憤怒就出現了，我恨這個世界，我對一切發怒，我知道這無濟於事，但是我還是要，我我我我我我我！！我的女朋友也在今天決定離開我，我不知道是不是永久的，我其實也是很愛她吧！為了她，她提出的每個建議我都聽進去，也決定要改變，雖然緩慢和不定，結果她竟然在最後又跟我說那些問題都不是真正的問題，問題是在她自己！是這樣嗎？問題是在她自己對我的看法，那我想面對那個看法可以嗎？不行！因為那不是我的！我愚蠢的要求她面對那個想法，於是我也愚蠢的被自己的愚蠢給愚弄，我是個拿手術刀幫自己動外科手術的庸醫，也是個會把自己綁在手術台上請別人來幫自己動手術的庸醫，最後醫死了自己，沒死也是半殘，我憤怒，她拒絕在我最困頓的時候，妥協於我的方法安慰我，我接受，但是也覺得，她只是想跟我一起快樂地度過，我的悲痛，是我的，我的快樂，她可以的話也許可以分享給她，我有了這樣的感覺，內心深處，我認為她不是這樣想，她只是沒察覺到自己的想法，所以這樣對我說。
我只是個在悲痛中，依賴性上升的人，她，說自己悲傷的事會自己承擔，我認為那不過是自以為是
，她經歷過什麼，我喪失的是自己的母親，她呢？有過相近或是同等份量的人嗎？沒有！我對自己母親的愛是她無法想像的，但是假如有天她失去父母的時候，如果我們還在一起，我也會選擇去扶持她，這就是我瘋狂的無私，我的母親會稱這行為，善良，這只是我的原則，我無非也在審視著那些與我的原則違背的行為，有時候會不小心強迫到，交往的時候這是無可避免的，她也不知不覺得做了一樣的事情，我憤怒，對於她的離開，我再次感到任性，她不是選在兩個人感情都淡了的時候，而是選在其中一方還處於一頭熱的狀態，甚至是她讓我這樣一頭熱，為什麼不對我冷淡，為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼，為什麼一直到前陣子都還要對我那麼的熱情，為什麼，是要讓我痛苦嗎？如果不希望我痛苦，又為什麼要離開，縱容自己的想法，那我呢？我要求的事情，有幾次有同意？丟給我的問題，我每個都有能丟回去的答案，結果最後竟然把那些答案和問題一起拋棄，給我一個無解的問題，讓我抱著，我抱著鉛球一樣沉進水裡，水不深，我的上身可以露出水面，抱著球的手卻舉不出來，只剩下上身可以在水面上吶喊。
但是我還是會繼續抱著，不是鉛球被海水給侵蝕殆盡，就是當我的手撐不住放掉。
因為我喜歡的人，我會接受她的各部分。
沒有留言:
張貼留言